Je me regarde dans la glace et ce que j'y vois ne me plait pas. Je ne suis que facade. Facade de joie de vivre, d'assurance et de bien-�tre. L'envie de recontacter un certain belge me taraudait et ce, malgre les avis de mes amis. Mais javais besoin de savoir. Je lui ai donc envoye un sms. Je nai ensuite pas pu dormir. Il me fallait mepancher et a ce sujet...me voici
A toi
A toi qui ne quitte pas mes pens�es
Malgr� mes efforts pour t'oublier
J'aurais aime ne pas vivre �a
Cette douleur diffuse et intense � la fois
De s'etre donnee entierement et de s'etre fait jeter
D'avoir ose aimer, se laisser aller, y croire et d'etre rejetee
Il me suffit de fermer les yeux
Pour visualiser les moments pass�s
Pr sentir sous mes doigts ton visage que j'ai appris par coeur
La chaleur de tes bras, tes petites mimiques qui me sont devenues si familieres
Des choses de toi qui me sont restes. Pas que des photos.
Pourquoi je prends toujours le cote droit du lit, pourquoi je ne peu plus manger des carottes vichy, des petits pois bonne femme et des pommes de terre sautees. Pourquoi je ne peux plus ecouter Slai ou Ocean de Thierry Cham. Pourquoi je ne supporte pas de sentir le parfum XS de Paco Rabanne que je t'ai offert.
Tout ce qui me rappelle toi...
Moi qui pensais m'en remettre vite, je m'�tais tromp�e.
C'est avec toi que j'ai passe le plus de moments memorables. Aujourd'hui il a suffi qu'une amie mentionne Haagen Dazs pour que je me rappelle que tu etais alle m'en chercher alors ke tu etais creve pour me faire plaisir.
Tu ne peux savoir et tu ne sauras probablement jamais ce que je ressens en ce moment.
Moi qui pensais que ems larmes s'etaient taries, que je n'avais plus la force de pleurer, grossiere erreur.
Quand je reve de toi, de nos eclats de rire, de ta peau sous mes baisers, de nos etreintes passionnees, du long voyage que j'ai fait pour me retrouver aupres de toi. Je ne voulais pas me l'avouer. Je te disais que c'etait pr mes vacances. Je l'ai dit � tout le monde pr me convaincre moi-meme avant tout. Non...c'etait parce que je voulais etre avec toi.
La souffrance est toujours l�, elle ne em quitte pas, une grosse boule en travers d ela gorge, non je n'ai toujours pas digere.
Comment as-tu pu? Moi qui croyais en nous, en ton amour...Tu m'as si lachement abandonnee. Tu m'as si facilement sortie de ta vie et oubliee.
Ai-je jamais vraiment ete celle que tu disais si tendrement que j'etais? La reine de ton coeur? J'en viens a en douter.
Tu viens de m'annoncer que tu m'as remplacee. En fait, je le soupconnais mais je refusais d'y croire.
Tu n'as meme pas idee du mal que ca ma fait que tu aies ecrit ces mots.
Mais qu'attendais-je?
Des regrets, des remords? Peut-etre avais-je encore l'esperance que tu me demandes pardon et que tu fasses amende honorable pour revenir dans ma vie?
Je ne sais pas. je ne sais plus.
Quand tu m'as quittee, j'ai pris un coup. Je ne m'y attendais pas. Vraiment pas. Surtout pour un pretexte bidon: ta famille.
Suis-je si nulle que tu n'avais pas envie de te battre pour nous?
A qui me confier maintenant? Vers qui me tourner? Personne ne me comprend, personne ne comprendmes ambiguites, mes incoherences meme.
Pourquoi at-il fallu qu'aujourd'hui je realise que je t'aime? Que je t'aime vraiment!
Quand maintenant j'appartiens au pass�...
Tout n'etait que chimeres, n'est ce pas?
Je me suis mentie a moi meme pour tellement de choses, je em suis voilee la face.
Voila ce que je redoutais tant. Me laisser aller et me casser les dents. Mais en amour comme a la guerre parait -il il n'y a aucune garantie et tous les coups sont permis? Tu as mis tellement de determination a me convaincre que le "nous" valait la peine.
Pourquoi? C'est la seule question qui me vient a l'esprit. Pourquoi ne t'es tu pas contente de faire le petit ami pa trop serieux? Pourquoi m'as-tu patiemment convaincue que tu m'aimais comme un fou et que nous allions passer � la vitesse grand V?
Fiancailles, bebe, maison a acheter...Moi qui imaginais deja un petit qui nous ressemble...
J'ai voulu savoir, maintenant je sais, je suis fixee.
Pourquoi est-ce que je n'arrive pas � t'appeler autrement que "chou"?
Je suis si nulle et si fatiguee de jouer a la femme forte (au sens propre com au figure). Suis-je donc si nulle pour que tu m'aies si vite et si facilement remplacee? Qu'a t-elle donc de plus que moi? L'approbation de ta famille? Une silhouette de top model? Un caract�re plus doux et effac�?
Pourquoi y ai-je cru, moi, la femme "vaccin�e"? Pourquoi me suis-je laisse aller a rever d'un avenir? A t'aimer et te le montrer?
Maintenant, il m'est inconcevable de penser que je puisse de nouveau acorder mon amour et ma confiance a un autre homme. Ni meme de me relancer dans une relation sentimentale. Tu as litt�ralement pietine le peu de confiance que j'avais en moi et en la gent masculine en general. Les hommes sont-ils tous des porcs, peut �tre a differents degres?
Moi je suis une vraie conne, ca c sur...
Et voila j'y suis de nouveau, l'apitoiement sur soi-meme...
Malgr� ce que tu m'as fait endurer, malgre tous les defauts que tu avais, je ne peux t'oublier. Je t'aime. Et c'est une veritable malediction.
Je n'ai pa pu te demander de details sur l'autre, je ne pouvais pas. je ne le ferai pas. Ce que je veux, c'est t'occulter de ma vie, de mon esprit, de mon coeur. Ma joie de vivre, si fragile, s'est de nouveau effondre. Le masque s'est effrite. Le clown est triste en realite.
Non, chou, je ne t'ai pas oublie. Seul le temps me dira si j'y suis arrivee.